Minhas desequilibradas palavras são o luxo do meu silêncio

2011-12-18T08:14:00.000-08:00

Seres humanos são seres surpreendentes, não?
Eles podem estragar as coisas mais simples em apenas segundos... Eles podem destruir qualquer coisa que você achava indestrutível... Podem ser extremamente cruéis, e extremamente gentis... Eles podem ganhar sua confiança em alguns dias, e destruí-las em apenas alguns segundos... Eles podem te fazer sonhar e no dia seguinte criar pesadelos. Eles podem construir reinos em anos e séculos, mas podem destruir tudo em questão de minutos.
Podem fazer sua cabeça e depois arrancá-la sem uma palavra, sem uma explicação. Eles podem iludir e depois queimar tudo com uma palavra... Eles podem criar tudo o que quiserem. E podem destruir. Mas eles não podem trazer de volta o nosso ouro. Não podem trazer de volta a nossa vida. Não podem fazer a natureza renascer. Não trazem o sol, nem a lua de volta. Não mandam no dia e nem na noite. Eles não trazem de volta a esperança, a alegria e nem a inocência de uma criança. Eles somente a tiram, cruelmente. Eles não podem provar que Deus existe, mas não podem provar que Ele não existe. Será que foi tudo uma obrinha do acaso? Será que nada tem sentido e ta todo mundo por aí, atoa? Se for assim... Pra quê continuar?

A gente só vê o que quer.

2011-11-27T13:41:00.000-08:00

Memória.

É aquilo que fica quando todo o resto já se foi.

Keep breathing. it's the rule.

2011-05-26T13:55:00.000-07:00

O que será que a vida ainda nos reserva?
Dor, dúvida, medo, sofrimento, solidão... O que eu não sabia que ela podia me reservar era alegria.
Passei tanto tempo sentindo dor, escrevendo sobre dor, vendo dor, que nem sei escrever sobre felicidade, nem sei como se começa a escrever sobre felicidade. E sentir essa alegria espontânea me dá tanto medo. É o medo ainda continua, mas eu acho que o medo nos persegue eternamente. Você só precisa aprender a lidar com ele. A passar por cima dele ou pelo menos ignorá-lo. Li em algum livro, provavelmente da Clarice, que dizia assim: "Quando a vida nos permite sentir tanta felicidade assim, é porque ela está se preparando para nos tirar algo". Essa frase é assustadora para mim. Por que eu me sinto tão feliz e a idéia de ser tirada dessa felicidade me angustia. Será que a vida, o destino ou que quer que seja pode ser tão sarcástico assim?
Os dias estão frios, e embora a felicidade me encha, uma parte dessa felicidade ainda falta. Um detalhe. Os dias estão solitários.
Deito em minha cama todos os dias a noite, esperando acordar com ele ao meu lado. Mas isso a gente vai ter que esperar. Eu esperei tanto por isso, esperei tanto por alguém que me completasse, que esperar por alguns meses parar que isso seja de fato não é nada. A dor ensina a gente a ter paciência.

Oportunidades

2011-04-28T15:50:00.000-07:00

Esperar a oportunidade perfeita não é o melhor caminho, porque talvez a oportunidade perfeita seja aquela que parece boba e esperar por aquela que te deixa confiante é um erro. Ela pode nunca chegar. Eu já esperei por ela muitas vezes e já perdi muita coisa. Tentar é o primeiro passo para várias coisas, quando você tenta você deve saber que pode correr o risco de se dar mal. Mas não adianta viver com medo de dar errado. Tudo pode dar errado um dia.
Ser filosófico é muito fácil com o problema dos outros, mas eu nao vejo o problema dos outros como simples e perfeito, sinto-me como você. Mas, eu não odeio minha vida por ter tentado e nao ter dado certo, por ter confiado e ter quebrado a cara. Não desisti de fazer as pessoas acreditarem e não vou ficar sentada esperando elas verem sozinhas, ninguem consegue ver a verdade sozinho. Não vou ficar sentada esperando minha oportunidade certa. Todas as oportunidades são certas, é preciso apenas acreditar no que você faz para as coisas irem bem, tudo que acontece no fim eh pro bem.
Não posso ficar sentando esperando que as coisas surjam do nada. Afinal, nada pode surgir do nada. As coisas são assim porque alguém quis primeiro, e se eu quiser de tal maneira, com tal força, com tudo que eu tenho, com minha alma, talvez eu consiga, porque milagres acontecem, acreditando ou não, é inevitável.

2011-03-27T17:53:00.000-07:00

"Não há dor onde não há vida. Corações partidos não sangram."

Isso quer dizer que eu ainda estou viva? Será?

Medo

2011-01-16T17:43:00.000-08:00

Tarde...

2011-01-10T09:07:00.000-08:00

Eu passei quatro anos sonhando com um anel... Bobeira de criança... Imaginando quando você diria que queria casar comigo... mas você queria "morar junto", sem anel, sem formalidade, sem romantismo. Coisa de adulto com a cabeça aberta... E os meus desejos, eram só sonhos de uma adolescente, eram só infantilidades, coisas que você não via a hora que eu "superasse". Tudo o que eu queria era que você aprendesse a me amar e que eu me sentisse amada. Eu sempre quis ter um anel com o seu nome no meu dedo... e quando eu desisti de tudo, quando eu já estava amargurada e chateada, quando eu estava com raiva, desiludida, sem mais esperanças, depois que eu joguei tudo pro alto e resolvi que não tinha concerto... Você aprendeu a me amar, do seu jeito, mas aprendeu. Mas eu não consegui me sentir amada, porque eu tenho essa mania de sempre achar defeitos, de nunca me sentir completa, se sempre arrumar motivos para sofrer, qualquer motivo é sofrimento. E eu não posso voltar atrás... eu não acredito mais eu nós dois... eu não consigo acreditar que possa ser diferente do que foi nos ultimos três anos. Quanto tempo vai durar até o próximo estouro? Até a próxima carta que você rasgar na minha cara? Até o próximo berro? Até a próxima porta batida? O próximo copo quebrado... Quanto tempo até a próxima vez que você brigar comigo porque eu to fazendo tudo errado? Porque eu prometi mudar e não mudei, pq eu não tentei o suficiente pra você? Porque eu não cresci o suficiente pra você? Quanto tempo até você explodir de novo e eu fugir de novo?

Alma impulsiva.

2011-01-03T11:23:00.000-08:00

Eu gostaria que tivessemos nos encontrado em outra vida. Talvez pudessemos ser felizes para sempre nela. Mas não nessa vida. Nessa vida estavamos fadados a nos separar. Já começamos do jeito que termina. Não que ele acreditasse nisso. Ele é do tipo de homem que não se conforma. Não se resigna nunca, não torce o braço. Sofre até as ultimas consequencias. E eu era do tipo resignada, que aceitava meu "destino". Eu era do tipo que se resigna a qualquer impecilho? Não. Eu não era assim. E nao admito ser chamada assim. Eu lutei. Contra o mundo e contra minha consciencia. Até o momento em que minhas forças se foram e minhas esperanças se despedaçaram. Eu me resignei. No ultimo segundo, enquanto ele continuou lutando. Com a propria consciencia, pois não havia mais contra o que lutar. Eu já tinha ido embora, ele não precisava mais lutar, então ele viajou. Pegou a moto, a mochila, o capacete e foi embora para a estrada.
Eu? Eu fiquei lutando contra os meus proprios monstros. Contra ou a favor da minha consciencia? Os dois. Minha consciencia era um paradigma que nem eu mesma entendia. Nunca entendi. Mas nunca desisti de tentar decifrar seus desejos. E minha alma impulsiva tentanva fazer tudo o que minha consciencia mimada pensava.

Como é viver num mundo de noite perpétua?

2010-04-19T17:04:00.000-07:00

Como é viver num mundo de noite perpétua?
Eu nunca vou descobrir os mistérios que existem na vida. Porque eu nunca vivi de verdade.
A cor? Cinza. Eu não sei bem como, porém, eu sei que é cinza. O mundo que eu vejo é decadente. O céu é escuro, mesmo por trás de eu lindo azul e um sol escaldante. É cinza. A cor que eu vejo é cinza.
As contruções são ruínas. Os grandes prédios que outrora recebiam milhoes de pessoas por dia, estão em ruínas. As ruas estão sujas. A noite parece ser eterna. O nascer de um novo dia, chega como salvação. Alivio para os corações deseperados. O medo de nao haver um próximo dia nos enlouquece. Nos persegue.
Nós, humanos, estamos a mercê dos monstros. Na mira da besta. Somos frágeis mas mãos dos vampiros. Como os animais um dia foram nas nossas mãos. Acho que estamos apenas recebendo o castigo de Deus por um dia termos dominado, torturado outros seres-vivos.
No grande auge da humanidade nós matávamos apenas por prazer. A grande era do hedonismo. Tudo pelo proprio prazer, por poder e dinheiro.
Do caçador viramos caça. Encontramos nossos próprios monstros hedonistas. Os nosso dias de glória se foram. E eu não sei se estou feliz ou triste por isso. Eu confesso que nunca gostei da forma escrota do homem pensar. Irracional. Acho que na verdade meu desejo foi sempre encontrar com um monstro desses e ser levada para a noite perpétua. Sempre desejei ser levada. Deve ser por isso que todas as noites lá estou eu. Passando por ruas desertas sentindo o vento frio congelando o meu rosto. Sempre a procura do meu salvador

2010-02-07T13:16:00.000-08:00

As pessoas são coisas extraordinariamente estranhas. Observando a vida, a rua, olhando as pessoas passarem, eu fico abismada. É impressionante como a gente fica tão preso a nossa própria existencia, ao próprio sofrimento que a gente esquece de olhar a nossa volta. Cada ser humano que passa na nossa frente tem uma vida diferente, uma história diferente, uma dor e uma alegria diferentes. Isso é muito assustador.
Outro dia na savassi, chegou uma menina de uns oito ou nove anos perto de mim, vendendo chicletes, roupa furada, chinelo velho...
-moça, compra chiclete?
-to sem dinheiro...
-me dá uma pulseira?

eu parei... pensei... olhei pro meu braço. akelas pulseirinhas pretas que todo mundo usa. eu devia ter umas quinhentas. tirei uma do braço e dei pra ela. A menina sorriu agradeceu e foi embora.
A gente se acostuma tanto a ver pessoas na rua, pedindo dinheiro, sem casa, sem dinheiro, sem familia, sem nada. QUe a gente acaba achando que elas não tem alma também. A gente trata elas como se fossem animais, ou pior pq até dos animais na rua a gente tem pena. E das pessoas nao. A gente esquece que elas tem fome, que elas sentem frio, dor, que elas gostam de chocolate, de sorvete. Que elas tem gosto. Sao pessoas.
O mundo acostuma as pessoas a ficarem estagnadas no buraco onde nasceram. Faz as pessoas aceitarem a condiçao em que elas vivem, aceitando que existem ricos e pobres. e não precisava ser assim.

Medo

2010-02-04T09:04:00.000-08:00

O medo é um sentimento que aprisiona, mata.
O medo impediu que eles lutassem, que eles continuassem.
O medo é como uma cela escura, como grades fortes e um feixo de luz ao fundo.
às vezes a luz é a única salvação, mas as grades impedem que se toque na luz.
O medo é um quarto escuro, um poço fundo, uma cova fria.
O medo destruiu o amor dos dois.
O medo os impediu de tentar novamente.
O medo destruiu a oportunidade de uma segunda chance.

everything around me is darkness. and I'm alone

2010-02-03T18:02:00.000-08:00

Palavras escritas ao vento... são exatamente o que minhas palavras são. Escritas ao vento. Inúteis. Eu tentei estar certa. Eu tentei . E ninguém pode falar que eu não dei o que eu podia. Ninguém conhece o tamanho da minha dor, do meu vazio. Só eu mesma. A vida pra mim parece muito dolorosa. Caminhar requer um esforço muito grande e isso me deixa exausta.
Eu estou exausta. Cansei desse mundo. Dessas pessoas futeis. Todo mundo tentando pisar na cabeça de todo mundo só pra conseguir alguma coisa na vida. Como se a gente precisasse pisar nos outros pra viver. Mentira!
Tudo ao meu redor é escuridão e eu estou sozinha. Eu acho que no final tinha que ser assim. No final eu sempre acabo sozinha. Dor. No final eu sempre estrago tudo com meus complexos. No final eu não consigo fingir que sou mulher, forte. Eu viro criança, chorando pelos cantos, com medo do bicho papão. Escondida debaixo dos cobertores, com medo da solidão vir me buscar. E no final, o medo sempre se torna real.

2010-01-12T15:49:00.000-08:00

É estranho parar para pensar em como somos burros e sentimentalistas. Em como a vida está lá, bela e divina à nossa frente, e então trocamos os pés pelas mãos. Fingimos que somos espertos e tomamos a decisão errada, inspirados no momento. Mas não adianta viver como se fosse o ultimo dia das nossas vidas. Porque se esse é o ultimo dia, de que adianta lutar pelo futuro? De que adianta lutar pelo futuro se não haverá futuro?

2009-10-20T14:42:00.000-07:00

Ela via seus olhos brilhantes, como uma lua prateada, ora brilhavam verdes, mas na maioria do tempo eram uma mistura de verde com cinza, um verde claro, feito o mar.
Ele olhava para ela como se tudo fosse um sonho bom e ela correspondia com seus olhos castanhos, os olhos dela tinha varia linhas bem finas e verdes, e brilhavam. Mas, no meio do brilho dos olhos dela, havia um pouco de medo, medo de que por ser bom demais fosse mentira, isso a deixava assustada. Nâo ter o controle de seus sentimentos a assustava. Imaginava milhares de coisas que poderiam destruir aquele sonho. Às vezes, a noite, deitada na cama, ficava horas imaginando quando ele a deixaria, quando ele a abandonaria. Chorava, às vezes, imanginando que talvez ele pudesse odiá-la um dia.
Ele via a tristeza dela e se desesperava, sempre achando que não era bom o bastante para estar com ela. ELe não sabia o que dizer, quais atitudes tomar, tinha medo de decepciona-la, de ela o abandonar.
Eles sentiam a mesma coisa. Pensavam as mesmas coisas. Completavam-se. Entendiam-se. Mesmo no silencio ou na escuridão. Apenas um toque ou um olhar e eles sabiam tudo o que o outro queria dizer. Se conheciam a tão pouco tempo e se entendiam completamente. Como se houvesse passado seculos.
Mas, estavam cheios de medo. De complexos.
O medo é um sentimento que aprisiona, mata. O medo impediu que eles lutassem, que eles continuassem.
O medo é como uma cela escura, como grades fortes e um feixo de luz ao fundo. às vezes a luz é a única salvação, mas as grades impedem que se toque na luz.
O medo é um quarto escuro, um poço fundo, uma cova fria.
O medo destruiu o amor dos dois. O medo os impediu de tentar novamente. O medo destruiu a oportunidade de uma segunda chance.

2009-10-19T17:15:00.000-07:00

Talvez seja fácil. Mas, sempre pareceu difícil. Pelo menos pra mim.
Sempre com medo do escuro. Enxergando sombras invisíveis. Caminhando sozinha. Rápido. Como se eu corresse grande perigo, ou fugisse de algo. Como se os monstros que se escondem em mim pudessem me alcançar, sem que eu desejasse.
É difícil me olhar publicamente em um espelho, como se a parte nojenta, a parte que eu tento esconder, fosse a primeira a ser vista pelo meu reflexo. Sempre foi difícil olhar nos olhos da outras pessoas. Como se eu pudesse ver ali minha alma cansada e depressiva, escura e decadente, refletida. Sempre foi difícil falar, como se eu fosse gastar todas as minhas forças. As forças que eu guardo para um único grito. O último.
Vivendo assim, eu cultivei apenas um sentimento. O pior de todos. O que mata. O que causa discórdia. O que causa guerras mundiais. O que me tortura. O que me destrói. O orgulho. A única coisa que eu cultivo é o orgulho. Ele está me destruindo. Pouco a pouco. Segundo a segundo. Gota por gota. Toda a minha vida está presa nele. E por mais que eu lute contra ele. Por mais que minha alma grite desesperadamente, tentando se livrar dele. Não dá. É como o impossível.
Esse sentimento sujo me priva de tanto… eu me sinto acorrentada. Prisioneira do orgulho.
Talvez seja fácil. Mas não para mim. Me forçam a tanto, incapazes de perceber o quão difícil é para mim e o quanto dói ser incapaz de fazer.

2009-10-15T18:23:00.000-07:00

Acho que nunca vou me perdoar. É injusto o fato de toda escolha provocar um perda.
Essa perda pode ser irrefutavel. E a gente nunca sabe se é ou não. A gente só descobre se o que perdemos era essencial algum tempo depois. Escolhas.
Às vezes eu desejava enxergar o futuro, para poder tomar as decisões certas. Ou poder voltar atrás, e corrigir as minhas escolhas erradas.
Eu não posso voltar atrás. Ninguém pode. Se pudessemos, muitas pessoas seriam salvas, algumas mortas, talvez guerras tivessem sido impedidas, e outras, travadas. Muitos seriam felizes, e eu deixaria esse vazio.
O ressentimento me corrói. Me deixa amarga. Me sinto velha, e todos sentem que eu sou velha. Me tornei rabugenta, sim. Incapaz de me divertir intensamente e incapaz de fazer as pessoas a minha volta felizes. Porque eu vi a minha vida passar por mim, e nao soube segurá-la. Nao consegui me agarrar a ela. E nao consegui resgata-la quando tive a oportunidade. Agora, quando todas as chances se foram, eu procuro lutar. Lutar por algo inutil... A chance que me foi dada se passou. E dificilmente outra surgirá.

2009-10-07T18:09:00.000-07:00

É estranho como a vida parece frágil quando nos deparamos com a morte. A vida parece apenas um frágil e fino fio. Um fio de fumaça. Morrer é tão fácil e simples. Isso, às vezes, me assusta. Às vezes, eu sinto medo de acordar, de levantar, de sair na rua. Porque é muito fácil mesmo morrer. Mas, às vezes, me dá vontade de correr porta a fora, e parar de frente ao onibus que desce a rua em alta velocidade e não conseguiria parar antes de me acertar. Dá vontade de correr em direção ao perigo para que minha frágil vida vá embora.
Parece dificil, mas não é. É apenas coragem. Tendo um pouco de coragem e vontade na mente, com um estalar de dedos se destrói vidas e familias. Alegrias e confianças.
É estranho perceber a frequencia com que eu penso na morte. A frequencia com que eu consigo me contradizer, pensando em morrer e ao mesmo tempo sonhando em viver intensamente.
A morte me atrai. Muito, confesso. Mas eu temo ela. Eu temo muito encontrá-la. Assim , cara a cara. Acho que não estou pronta pra vê-la.. Mas, a pergunta é: a morte se importa como o fato de estarmos preparados ou não? ou melhor: o fato de eu estar pronta altera o trabalho da morte? Não...

uma estranha no mundo dos humanos

2009-10-07T17:56:00.000-07:00

Dor. A vida doi. Crescer doi.
Eu nunca pensei que crescer fosse tão doloroso. Que viver fosse tão dificil. Relacionamentos são complicados. Quando a gente acha que pode confiar em alguém, essa pessoa destrói nossa confiança em questão de segundos.
Eu achei que finalmente ia me sentir segura. Erro meu buscar segurança na mãos de pessoas, imperfeitas, fadadas ao erro, a traição. todas elas. Eu achei que ia conseguir viver sem culpa e depois tudo se desmanchou no ar, como tantas vezes ja aconteceu. E eu estou vivendo idas e voltas, torturantes. Talvez eu esteja destruindo minha vida, mas é minha única chance. O resto não é nada. O resto é pó. Tudo que me restou foi a triste e cruel esperança... os olhos brilhantes...

2009-05-14T12:55:00.000-07:00

A dor parece cada vez mais insuportável. Minha alma está silenciosa demais e isso é assustador. Tudo ecoa. Estou vazia e isso me dá medo. Será que algum dia vou conseguir me salvar desse mundo? Será que conseguirei me salvar desse complexos e palavras incontidas? Desse vazio?
Talvez eu seja mesmo uma velha rabujenta de 210 anos que odeia o mundo e as pessoas e não vê mais cor na vida. E talvez eu seja apenas uma criança encolhida no canto do quarto com medo do escuro. Com medo das sombras, das névoas, das vozes e dos passos. E tudo se transfunde. Talvez eu seja uma mulher, caminhando por entre as arvores, em meio a pálida neblina, buscando a salvação, buscando a morte. Uma mulher tentando se libertar dessas algemas que a sociedade nos obriga a usar. Alguns sentem-se confortáveis com elas, mas, não a mulher que mora em mim. Não a mulher que se esconde atrás dos traumas de infância.
E, no escuro da noite, chora a criança, no silencio, grita a mulher. Chegará o dia em que elas entoarão uma canção, unificando os versos, os choros, os gritos e as cores.
Chegará o dia em que a salvação estará próxima. Eu já estou salva. Mas não para este mundo, não para este tempo, não para as pessoas.
Minha alma está silenciosa demais e isso é assustador. Tudo ecoa.
E minha alma aguarda o momento em que a esperança não será mais em vão. Minha alma aguarda pela vida que virá. Aguarda pela virtude que foi roubada, mas voltará junto com os olhos verdes e o toque suave.
Minha alma aguarda o dia em que a esperança voltará com os olhos verdes e o toque suave.
A falta que me faz dói muito. Dói como nunca doeu antes.

Como é viver num mundo de noite perpétua?

2009-01-28T15:02:00.000-08:00

Eu nunca vou descobrir os mistérios que existem na vida. Porque eu nunca vivi de verdade.
A cor? Cinza. Eu não sei bem como, porém, eu sei que é cinza. O mundo que eu vejo é decadente. O céu é escuro, mesmo por trás de eu lindo azul e um sol escaldante. É cinza. A cor que eu vejo é cinza.
As contruções são ruínas. Os grandes prédios que outrora recebiam milhoes de pessoas por dia, estão em ruínas. As ruas estão sujas. A noite parece ser eterna. O nascer de um novo dia, chega como salvação. Alivio para os corações deseperados. O medo de nao haver um próximo dia nos enlouquece. Nos persegue.
Nós, humanos, estamos a mercê dos monstros. Na mira da besta. Somos frágeis mas mãos dos vampiros. Como os animais um dia foram nas nossas mãos. Acho que estamos apenas recebendo o castigo de Deus por um dia termos dominado, torturado outros seres-vivos.
No grande auge da humanidade nós matávamos apenas por prazer. A grande era do hedonismo. Tudo pelo proprio prazer, por poder e dinheiro.
Do caçador viramos caça. Encontramos nossos próprios monstros hedonistas. Os nosso dias de glória se foram. E eu não sei se estou feliz ou triste por isso. Eu confesso que nunca gostei da forma escrota do homem pensar. Irracional. Acho que na verdade meu desejo foi sempre encontrar com um monstro desses e ser levada para a noite perpétua. Sempre desejei ser levada. Deve ser por isso que todas as noites lá estou eu. Passando por ruas desertas sentindo o vento frio congelando o meu rosto. Sempre a procura do meu salvador

[To be continued...]

2009-01-25T19:24:00.000-08:00

As forças me faltam quando eu mais preciso. Minha mãos tremem, meus olhos doem, o coração dispara e desascelera. Parece que a qualquer instante ele pode parar. Eu sinto medo. Eu sinto medo por tentar imaginar o futuro e ver uma sombra nos meus olhos. E tantas dúvidas que tomam conta de mim. A vida é cruel. Eu me sinto tão suja por viver nesse mundo desgraçado...
As pessoas são tão cretinas, o ser humano é podre. E eu também sou. Tenho todos os defeitos sujos de qualquer ser humano.
Que merda! Eu fantasio tudo! Até a morte das pessoas que amo! Devo ser maluca por ficar imaginando a morte das pessoas. Eu sou louca! Acho que é toda a minha necessidade de ser louca como eu devia ter sido antes. Ser tão errada quanto eu deveria ter sido quanto criança. Eu devia ter rido, chorado, brincado, gritado, conversado, ido a parques, sido crinaça. E não fui. Desde as minhas mais remotas lembranças eu só me lembro de coisas que me parecem malucas, mas será que são? Será que sou a única a cometer loucuras? Acho que não! Todos são loucos. O mundo é insano. E eu sou normal no meio de todos. Sou só uma garotinha banal e vulgar com todas as outras. Não tenho nada de diferente.
Grito engasgado. Grito entalado. Choro preso. Vontade de rasgar minha pele. Vontade de morrer. Sumir dessa desgraça chamada mundo, que não merece nem Deus e nem a religião que eles mesmos inventaram.

talvez seja mais facil se entregar...

2009-01-06T18:08:00.000-08:00

É estranho pensar em como os sentimentos das pessoas que vivem comigo me afetam. As dores, as alegrias, me contagiam. É estranho perceber como o sofrimento de alguém proximo pode se tornar o meu sofrimento, como se eu estivesse no corpo daquela pessoa, ou pudesse ver a alma dela e sofrer com isso. Eu não sei até quando isso vai durar, mas eu sei que dói. Muito. Ás vezes eu gostaria de ser um pouquinho mais esgoíta e me preocupar mais com a minha felicidade e menos com a dor alheia... Eu acho que deixo muito de viver sofrendo pelas pessoas e acabo perdendo tudo, porque nem reconhecimento eu consigo... O mundo é um lugar cruel, e eu não pedi para estar nele, eu queria, ao invéz de tentar tornar a realidade dos outros dolorosa para mim, poder fazer o melhor que eu posso com a minha propria vida. Poder dar o melhor de mim para fazer o melhor com o que me foi dado, mas parece que estou fadada a carregar pedras. As minhas e a dos que amo.

Incerteza

2008-12-09T15:05:00.000-08:00

O vento vai passando, junto com os segundos, as horas, os dias. Junto com tempo. O futuro é incerto. Dar um passo adiante é como pisar em areia movediça. O futuro pode te puxar para baixo. É como dar um tiro no escuro, como ser cego mesmo enxergando.

A graça da vida é que você nunca sabe mesmo o que vai vir depois, a vida sempre pode te surpreender, embora as linhas já estejam escritas.

Às vezes penso que o tempo destrói tudo, nos tira muitas coisas, mas então, coloquemos na balança quantas coisas o tempo nos deu. Quantas oportunidades desperdiçadas porque o medo e a dor tapavam nossos olhos? Quantos sorrisos deixados para trás por raiva ou orgulho? Nós nos importamos tanto com o que virá em seguida que fechamos nossa alma para o resto e perdemos o hoje. O agora. A folha que caiu da árvore e secou, sem vida. O sorriso de alguém que nunca mais nos verá. O som das ondas, que nunca mais será o mesmo. O filme que já saiu de cartaz. O teatro que pegou fogo. O último show da sua banda preferida. O abraço que você tanto precisava. Uma palavra que emudeceu antes mesmo de se tonar audível. Os olhos que nunca mais olharão nos teus com a mesma cumplicidade. A confissão que te engasga e te sufoca. As piadas nunca mais contadas. Os choros que não limpam mais a dor. A pipoca com leite condensado e suco de uva. A bagunça e as risadas. O silêncio repentino de alegria mútua. O entendimento dos olhares.

Tudo fica para trás e nós somos obrigados a andar sempre em frente, pois o tempo não pára. Ele não nos espera ficar prontos.

Só nos resta a doce, porém cruel, saudade, que nos deixa a desejar algo que nunca vai voltar e nos impede de ver que o mundo dá voltas e se você estiver caminhando em frente, sempre haverá a chance de ver novamente aquela velha praça, o velho banco, e então, é ele! Sentado no velho banco, apenas esperando por você. Pelo momento em que novamente se encontrarão.

2008-04-17T07:21:00.000-07:00

Rasgar a pele clara e macia. Era essa a minha vontade. Vontade que, como tantas outras, não sou capaz de fazer.
A vida inteira eu tentei fingir. Enquanto o que eu sentia era apatia, eu fingia interesse nas coisas. Eu lutava por desejos que não eram meus, chorava por motivos que eram fracos. eu vivia por outros. Eu nunca vivi a minha vida. Ela era uma farsa. Uma mentira que eu inventava para me sentir menos vazia. Eu fingia que lutava porque não tinha nada suficientemente forte para que eu lutasse. Eu nunca tive garra o bastante para viver por algo. Nunca consegui me apegar a algo suficientemente importante. Nunca aprendi a querer algo com todas as forças. Nunca quis expor meus sentimentos, nunca quis ser expressiva.
Nunca até o dia 14 de outubro de 2007. Eu descobri que respirava, sentia dor por mim mesma, odiava o mundo porque EU não gostava dele. Ficava indignada, porque Eu achava aquilo injusto. Sentia falta. Desejava. E era um sentimento meu. Ninguém poderia tirá-lo de mim.
Minha frustação ficou maior. Me sentia presa e sufocada com coisas do passado. Era totalmente incapaz de me expressar, agora que eu desejava imensamente! Eu não consegui me livrar dos traumas antigos. Me fechei para o mundo, para as pessoas, para a expressão e para o amor. Sempre me dando bem apenas com o papel e a caneta.
Mas, isso também me deixou. O papel e a caneta não mais fazem parte de mim. Eu não consigo mais escrever bem. Sinto-me uma completa inútil.
Incapaz de se expressar, incapaz de ajudar os outros, incapaz de mostrar a amor, incapaz de dizer palavras bonitas, incapaz de falar, de gritar, de lutar. Um nada. Um vazio.

2008-02-03T18:00:00.001-08:00

O que é real?
Ela não sabia como responder. Ás cegas teria que pedir. Mas ela queria que, se fosse ás cegas, pelo menos entendesse o que pedisse. Ela sabia que não devia pedir o impossível: a resposta não se pede. A grande resposta não nos é dada. É perigoso mexer com a grande resposta. Ela preferia pedir humilde, e não á sua altura que era enorme: ela sentia que era um enorme ser humano. E que devia tomar cuidado. Ou não devia? A vida inteira tomara cuidado em não ser grande dentro de si para não ter dor.
Não, não devia pedir mais vida. Por enquanto era perigoso. Ajoelhou-se trêmula junto da cama, pois era assim que se rezava e disse baixo, severo, triste, gaguejando sua prece com um pouco de pudor:
"Alivia minha alma, faze com que eu sinta que tua mão está dada a minha, faze com que eu sinta que a morte não existe porque na verdade já estamos na eternidade, faze com que eu sinta que amar é não morrer, que a entrega de si mesmo não significa morte, faze com que eu sinta uma alegria modesta e diaria, faze com que eu não te indague demais, porque a resposta seria tão misteriosa quanto a pergunta, faze com que eu receba o mundo sem receio, pois para esse mundo incompreensível eu fui criada e eu mesmo também imcompreensível, então é que há uma conexão entre esse mistério do mundo e o nosso, mas essa conexão não é clara para nós enquanto quisermos entende-la, abençoa-me para que eu viva com alegria o pão que eu como, o sono que eu durmo, faze com que eu tenha caridade por mim mesma pois senão não poderei sentir que Deus me amou, faze com que eu perca o pudor de desejar que na hora da minha morte haja uma mão humana amada para apertar a minha. Amém." (Clarice Lispector - Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres)

Tempo...

2008-02-02T23:42:00.000-08:00

Os dias passaram. Rápidos. Sinto-me velha. Como se houvessem passado séculos. Nada é como antes. Um minuto já se passou e eu não sou mais a mesma. Tudo muda muito rápido. O tempo é cruel. Ele nos pede para esperar e continua andando. Seria justo?